Oh, mio Dio. Mi sa che mi e' venuto il gomito del tennista.
E anche il polso del tennista.
E pure il culo del tennista!
No, quello penso che mi sia venuto quando ho provato a saltare oltre la rete.
Ci sarei andata piu' leggera, Gary, ma avevi detto che giocavi sempre a tennis.
E' vero. Gioco a tennis ogni giorno,
ma la racchetta e' molto piu' pesante di quei piccoli joystick di plastica.
Forse d'ora in poi, tu ed io dovremmo dedicarci agli sport al coperto.
- Wow. - Gia'.
Che fai? Mi dai solo un braccio?
Non riesco ad alzarlo. Dovresti...
Ecco fatto.
Toc, toc.
- Ops. Scusate. - Eh, gia'.
Ciao. Sai cos'e' anche meglio di dire "toc, toc"?
Bussare.
- Vado a prendere i ragazzi. - Fantastico.
- Ehi, Allison. - Ehi, Sasha.
E' bello vederti...
di mattina. Non avevo capito che eravate nella fase del "mattino dopo".
Oh, no. Ci siamo solo visti per una partita di tennis mattutina.
Ah, dicevi sul serio.
Gia'.
Una volta ho provato a giocare a tennis con Gary.
Ci e' rimasto male perche' nel tubo delle palle non c'erano le Pringles.
Si', e' vero che non e' bravo come Louise.
Quella ragazzina ha un servizio micidiale,
nonostante abbia le braccia di una bambola.
Hai...
giocato a tennis con Louise?
Si', la settima scorsa, dopo che Tom ed io eravamo andati ad allenarci a baseball.
Quei due sono proprio divertenti.
Si', lo so. Mi diverto sempre con loro.
La settimana scorsa era la serata-film,
"Il dottor Zivago".
Tom ha detto, testuali parole...
"E' il film piu' lungo che abbia mai visto."
Percio' non mi dici nulla di nuovo.
- I ragazzi arrivano subito. - Ok, ok.
Aspetto in macchina.
Ehi, Allison. Posso tenere i ragazzi questo week end?
Il giorno di San Valentino?
Pensavo che voi due piccioncini avreste pensato a qualcosa da fare da soli.
E' che Sasha voleva fare qualcosa di speciale con Tom e Louise. Tutto qui.
Oh, davvero?
Ho ottenuto un invito in una nuova sala giochi enorme nella Valley,
e ho pensato che ai ragazzi sarebbe piaciuto.
Oh, caspita. Una sala giochi.
Nella Valley.
Quei...
Quei posti sono sempre molto affollati e sporchi.
Quando ti deciderai a chiedere aiuto? Sul serio.
Hai l'ossessione per i germi.
Mettiti talmente tante salviette sulla tavoletta del water
che quando ti siedi, i piedi non toccano nemmeno per terra!
Sai che c'e'? Ho condiviso il bagno con te per quindici anni.
Esattamente, cos'aveva il buco del water...
che non andava bene per la tua pipi'? Cosa?
Ehi, ragazzi, siete pronti?
Si', mamma.
Ciao, Sasha. Grazie per avermi fatto le unghie.
Ehi, grazie per aver fatto le mie.
- Ciao, Fungo. - Ci vediamo, Candela.
Wow, avete dei soprannomi, eh?
Abbiamo giocato a Monopoli ieri sera.
Tom era il fungo. Io la candela. Louise il candelabro.
Ci vediamo, Tappo di Birra.
Tappo di Birra.
Si', avevamo perso un paio di pezzi, quindi ho dovuto prenderne uno dalla scacchiera.
Allora, Allison, va bene se li porto alla sala giochi?
Si', sempre che hai controllato e loro ci vogliano andare.
- Ok. - Che cos'hai?
Cosa puo' succedere? E' una sala giochi.
Dunque, fammi pensare... Il tizio della sicurezza ti butta a terra
perche' hai fatto ribaltare la macchinetta del giochino con le monete?
Avevo messo tipo quaranta dollari in quella macchinetta.
Non ho vinto niente, nemmeno il minimo, nulla.
Poi arriva uno di otto anni, mette una monetina e vince il jackpot?
- Non posso permetterlo. - Ok.
Stagione 2 Episodio 14 "Gary Lowers the Bar"
Traduzione: blueyesrocker, Talin68
Traduzione: micheled90, ladymarian, ashtraygirl
Revisione e synch: javawarrior2003
Ehi, Curtis. Cosa pensi che sia meglio,
un massaggio con olio caldo o a quattro mani?
Gary, non hai imparato la lezione l'ultima volta che sei andato a Koreatown?
Non e' per me, Curtis, Ok? E' per Sasha, va bene?
Ho pensato che sarebbe bello, per San Valentino,
regalarle un soggiorno in una beauty farm, ok?
E per la cronaca, quel posto a Koreatown...
Pensavo fosse legale, va bene?
Ho persino imparato come si dice...
"mollalo" in coreano.
Vuoi regalarle un soggiorno in beauty farm? Stai con Sasha da quanto, sei settimane?
No, non sei costretto a regalare vacanze costose
fino almeno ai tre mesi.
Mi piace Sasha, molto,
e sta andando davvero bene.
Si sta impegnando con i ragazzi. Ieri sera ha giocato a "L'Allegro Chirurgo" cosi' tanto
che ho dovuto cambiare la lampadina nel naso di quel ciccione nudo.
Gia'.
Ok, pero' mantieni basse le aspettative.
Se ora fai il matto e setti delle aspettative troppo alte,
poi dovrai continuare a superarti per il resto della relazione.
E' vero. Con Allison, il mio primo regalo sono stati degli orecchini d'oro.
Dopo dieci anni insieme...
non si toglieva il reggiseno se nel vialetto non c'era una Mercedes nuova.
Hai comprato una Mercedes per Allison?
No, ma dopo 10 anni di matrimonio...
non e' che mi importasse molto se il reggiseno c'era oppure no.
Va bene. Ok.
Solo, non fare lo stesso errore con Sasha, ok?
Se devi regalarle qualcosa, tieniti basso.
Ciao, ragazzi.
Oh, Curtis, adoro il tuo nuovo gilet di lana.
Ehi, Gary, come questa ragazza ce ne sono una su mille.
Faresti bene a trattarla come merita.
Giusto?
Ok.
Va bene, ci siamo.
Non so perche' ci ho messo 39 anni per capirlo.
Ciao, Gary. Oh.
E' per me?
Senti un ticchettio?
Perche' sei qui?
Perche' non rispondi quando ti telefono.
Perche' ho l'identificazione del chiamante e so che sei tu.
Ok.
Beh, se avessi risposto, sapresti che i bambini sono in punizione,
percio' resteranno con me.
No. In punizione? Perche'?
Perche'? Perche' avevo detto loro di portare dentro la spesa dall'auto.
Invece hanno giocato tutto il tempo.
Ed e' finita che ho dovuto buttare 100 dollari di cibo.
Quindi mi dispiace, ma non potranno andare alla serata videogame di Sasha.
Oh, no, no, no. Non puoi fare cosi', non questo week-end.
Tutti noi non vediamo l'ora, Allison.
Gary, mi dispiace, i bambini devono imparare che ci sono conseguenze alle loro azioni.
E poi, non sara' la tua, di macchina, a puzzare di gorgonzola per un mese.
Il mio furgone ha puzzato di gorgonzola per 5 anni.
- Non mi importa. - Hai ragione.
Perche' stai sabotando il tempo che Sasha passa con i bambini?
- Non e' vero. - Certo che si'.
Ti prego! Chiunque venga a letto con te, si sacrifica per l'intero sesso femminile, Gary.
Insomma, questo lo apprezzo, ok?
Ma non ho intenzione di piegare le regole,
solo perche' Sasha vuole portarli in quella stupida sala giochi.
Sei gelosa perche' con Sasha si divertono.
Perche' dovrei essere gelosa? Io sono divertente quanto Sasha.
- No, non lo sei. - Ehi, sai una cosa?
Sai? Per tua informazione,
li ho portati in spiaggia la settimana scorsa.
Ci siamo divertiti un sacco.
Si', me l'hanno detto.
Hai messo loro cosi' tanta crema solare che sembravano usciti da un film muto.
Saremo in 4 per la cena nella sala del Cavaliere Verde.
E a che ora inizia il torneo?
"Quando il sole e' a meta' dietro le colline"?
Percio', tipo le...
otto e meta'?
Ok. Ok, grandioso.
Ehi, Gary, ho appena prenotato per la cena prima della sala giochi,
ma se vuoi bere, devi portarti il grog da casa. Mi dispiace.
Sono senza licenza dopo che il Cavaliere Nero ha sparato al Rosso nel parcheggio.
Sasha, ascolta, temo che la serata videogame non ci sara'.
Allison...
li ha messi in punizione.
- Cosa? - E' terribile.
- Oh, no. - Gia'.
Oh, si sarebbero divertiti tanto.
Lo so. Ma ho qualcosa che potrebbe consolarti. Ok?
Lo so che non ne abbiamo parlato molto...
del giorno di San Valentino...
ma io... mi sono lanciato.
Gary, sei cosi' dolce.
Oh, davvero non avresti dovuto. Mi sa che ci leggiamo nel pensiero,
perche' anche io ho preso qualcosa per te.
- Non ci credo. - Si'.
Splendido. Apri prima il tuo.
Ok.
Ah, e' incollato. Non potresti mai aprirlo. Tieni.
- Ci sei. - Ok.
Oh, Gary, lo sai che e' il pensiero che conta, giusto?
Spero solo che tu non abbia fatto qualcosa di troppo stravagante.
Oh, bene. Non lo hai fatto.
Mi hai presto dei... polsini.
Si'. E una fascia coordinata.
Per tenere il sudore lontano dagli occhi, la prossima volta che giochiamo a tennis.
Caspita.
- Polsini. - E una fascia coordinata.
Caspita. E' cosi'... pratico.
Gary, non credo che il mio sia...
Oh, no, no, no.
E' il pensiero che conta, proprio come hai detto tu.
Oh, mio Dio!
Una figurina autografata di Kirk Gibson del 1988!
E vai!
Oh, mio Dio!
Come hai fatto?
Sono stata ad un'asta di cimeli sportivi.
L'unico modo per averla e' stato offrire di piu' di Kirk Gibson.
Questa e' stupenda!
L'ha autografata!
Questa e' di quando fece l'home run battendo Eckersley nel campionato mondiale,
e tu l'hai trovata! E' incredibile!
Questa e' molto...
molto di piu' di quello che ti ho preso io.
Io...
Non so proprio cosa dire,
a parte che...
Bo-oi-oi-oing!
Te l'ho fatta! Ci sei cascata.
Co... cosa stai dicendo?
Pensavi davvero che fosse quello il tuo regalo per San Valentino?
Perche'? Non lo e'?
No! E' un regalo totalmente ridicolo.
Che razza di uomo regala alla fidanzata dei polsini con fascia coordinata
per San Valentino?
Avresti dovuto vedere la tua faccia!
Sembrava dire "Sto per mollare Gary Brooks."
Ero un po' sorpresa.
Eri sorpresa? Aspetta di vedere quanto sarai sorpresa
quando vedrai il tuo vero regalo,
che ti sta aspettando a casa mia.
- Davvero? - Si', davvero!
Ok. Adesso sono in ansia.
Si', spero indosserai il tuo caschetto a prova di esplosione del cervello.
Non vorrei dover raschiar via dal soffitto pezzettini del cervello di Sasha,
dato che quando vedrai il regalo la tua testa esplodera' di gioia!
Ok, allora passo da te per le cinque?
Per le cinque va benissimo. Se si fa alle cinque ho un sacco di tempo per...
non far niente, perche' il regalo e' gia' a casa mia che ti aspetta,
e' proprio la' che sta aspettando che tu arrivi. Ok.
- D'accordo. - Ok.
Gary, spero tu non abbia esagerato.
Non preoccuparti. Non lo faro'.
Curtis!
Come hai potuto farmi questo, dai? M'hai messo nei casini con Sasha.
Avevi detto di tener basse le aspettative. Mi sono reso ridicolo!
Perche'? Che le hai preso?
Le ho preso dei polsini in spugna e una fascia coordinata.
Ma che, sei impazzito? Non intendevo cosi' basse.
Ma davvero? Dei polsini?
E una fascia coordinata. Perche' tutti si scordano la fascia?
Sarebbe un buon regalo per San Valentino...
solo se uscissi col John McEnroe del 1977.
Esci col John McEnroe del 1977?
No.
E allora perche' le hai regalato dell'abbigliamento sportivo...
per il John McEnroe del 1977?
Non lo so. Ho fatto un casino. Mi sono sbagliato, ok?
Ma adesso ho un problema piu' grosso, perche' le ho detto che il vero regalo e' a casa mia.
Ed e' un...
Ed e' cosa? Dimmelo, dai. Non farmi stare in ansia.
- Ehi, Allison. - Che ci fai qua?
Non rispondi al telefono.
Si', perche' ho l'identificatore di chiamata. So che sei tu.
Come si chiamava quel negozio al centro commerciale
in cui andavo ogni volta che avevo problemi con te?
Intendi "Sciarada"?
Senti, non mi piace che usi dei paroloni ora che non stiamo piu' insieme.
Dimmi solo come si chiama quel posto, ok?
No, Gary, "Sciarada" e' il nome del negozio.
- Quello e' il nome del negozio? - Si'.
Ok... e questo cos'e'?
Oh, beh...
Sebbene mi diverta sempre molto coi ragazzi,
stasera voglio andare un po' oltre.
- "Senza Esclusione di Colpi"? - Beh, che c'e'?
Ora sei tu che devi dire le cose alla tua maniera?
No, hai noleggiato il film "Senza Esclusione di Colpi". E'...
Oh.
Hulk Hogan e Joan Severance. Questa roba e' fantastica!
Ok, Gary. Adesso... vai e lasciami alla mia serata divertente. Mettilo giu'.
"Con finale alternativo?!" Scherzi?
Nessuno si lasci scappare una parola finche' non lo vedo io.
Gary, vai via.
- Me ne vado. - Vai.
- Ciao. - Ragazzi, e' pronta la cena!
Ho preso degli hamburger e dei frullati...
e ho fatto dei biscotti per dolce.
Ma se li volete mangiare come antipasto, fate pure, ok?
Magari stasera e' la sera all'incontrario!
Roba da matti, vero?
Pensavo fossimo in castigo.
Non vuol dire che sia proibito divertirsi.
Beh, a dire il vero, si'.
Sapete cosa? Ho anche... preso dei film
che possiamo guardare per tutta la notte, se ci va.
Che ne dite? Non sara' divertente?
Che aspettate, ragazzi? Dateci dentro, forza. Si parte!
Quindi non dobbiamo piu' preoccuparci degli ormoni della crescita nella carne?
Tom, alle ragazze piacciono i ragazzi alti, ok?
Cosa c'e' in questo biscotto? Ha un sapore strano.
Oh... del vero zucchero
e... farina bianca.
Lo so. E sapete cosa?
Quando vi laverete i denti, stasera...
non vi cronometrero' nemmeno.
Magnifico, no?
Ma questi non sono dei film vietati ai minori?
Si'. Vi ho preso tutta la roba che mi pregate sempre di vedere.
Quelli vietati ai minori di 13 anni sono per Louise.
Ma non ho 13 anni. Mamma, hai un esaurimento nervoso?
No, no, tesoro. No.
Questi film sono pieni di sesso e violenza. Ok?
Ed entrambe le cose mi farebbero stare sveglio tutta notte.
Ok, e poi...
non sei tu quella che parla sempre della correlazione
tra la privazione del sonno e i rendimenti mediocri a scuola?
Allora, che c'e'?
Hai perso le speranze? Sono messo cosi' male?
Oh, tesoro. Dai, Tom.
No. Sai una cosa, mamma?
Mi stai spaventando!
Oh, cavolo!
Potrei anche fare buon uso di questa overdose di zucchero.
Andro' nella mia stanza ad imparare il latino, prima di crollare.
Ma, ragazzi! Ragazzi, guardate!
Non avete neanche visto il videogioco che ho preso.
"Resident Evil 5".
Venite a vedere!
Chiunque uccide piu' zombie,
non dovra' prendere l'integratore di calcio!
Ti dico una cosa, Curtis, nonostante cio' che pensavi,
sono stato capace di recuperare con Sasha, ok?
Sono stato al centro commerciale, in un vecchio posto fidato.
Sono riuscito a rimediare. Ma, ehi, un consiglio...
non fermarti al chiosco dove fanno le extension,
a meno che tu non voglia tornare a casa con un codino finto.
Va bene, ora devo andare. Ci vediamo.
- Ciao, Gary. - Ehi, come va? Entra.
Sono qui per vederti firmare la Dichiarazione d'Indipendenza?
Non riesco a toglierlo. Aiutami.
- Ok. - Ahi, ahi.
- Scusa. Scusa. - Ahi, ahi.
Fa molto male. Ecco fatto. Ok.
Dai, entra.
Scusa il ritardo. Potevo venire di corsa, ma non volevo bagnarli di sudore!
Si', giusto!
Quei cosi.
LOL.
Non ci credo che pensavi fosse il tuo vero regalo.
Questo significa che impazzirai...
non appena avrai visto il vero regalo per San Valentino!
Adoro il negozio "Sciarada".
Si', e' bello. Ho tenuto lo scontrino per te,
se vuoi cambiarlo, ma credo che me l'abbiano stampato male,
perche' c'e' la data di oggi, anche se...
l'ho acquistato tipo due settimane fa. Che importa!
Che strano. Ok.
Oh, Gary...
che bel ciondolo!
E' vero. Sai, l'ho visto, e mi diceva...
"Sasha".
Lo adoro. Grazie.
Aprilo. Dentro c'e' una foto.
Ma che bella foto di Louise.
Si'.
Veramente sono io.
Ero un bambino un po' magrolino.
Gary, e' perfetto.
Grazie.
- Ciao, papa'. - Oh, buon Dio!
Che ci fate qui, ragazzi?
Mamma ci ha detto di entrare in auto e io non ho fatto domande.
Temevo che avrebbe cercato di ficcarmi una merendina in bocca!
Ciao, Gary. Ciao, Sasha. Volevo farvi sapere...
che la serata in sala giochi e' ancora valida.
- Preparatevi! - Cosa?
- Si'! - Bene!
- Grazie, Allison. E' fantastico. - Si'.
Ci stavamo divertendo cosi' tanto a casa mia.
Poi ho pensato che non fosse giusto far finire il divertimento,
quindi ora sono tutti vostri.
Buon divertimento...
con lo spray antibatterico per le mani. Grazie.
Bene. Credo che sia ora di andare,
cosi' i ragazzi possono giocare prima che chiuda.
Si', io vado a mettere lo champagne in frigo.
Oh, si'.
Sai, ho... bisogno di sedermi.
- Ti senti bene? - Si'. E' solo...
credo di essermi intossicata con la carne trattata e...
i latticini con conservanti, ma...
staro' bene non appena vomitero'. Si', staro' meglio.
Che c'e'?
Wow. Quello e'...
e' un ciondolo molto interessante.
Oh, questo? Si'.
E' stato Gary a regalarmelo.
Un ciondolo era il suo tipico regalo per tirarsi fuori dai guai.
Se ricordo bene, questo me l'ha regalato...
quando ando' a bere all'Oktoberfest.
Non torno' a casa fino a novembre.
Il regalo per tirarsi fuori dai guai?
Si'. Quindi, se dovessi litigare con lui o se dovesse combinare qualche casino,
ci puoi sempre rimediare un bel gioiello.
Gia', sembra una scommessa gia' vinta.
- Siamo pronti. - Siamo pronti.
Ok, ragazzi. Andiamo.
Bene, Allison. Ci vediamo.
Di' a Gary che adoro il mio ciondolo tanto quanto il tuo.
Cosa?
Non aspettate Gary?
Oh, cacchio.
Dov'e'... dov'e' Sasha?
E' uscita con i ragazzi per andare alla sala giochi.
Senza salutare? E' un po' strano, non credi?
Gia'. Si', credo che sia un po' arrabbiata.
Non penso proprio, non dopo che le ho regalato quel ciondolo.
- Allison, quello e'... - Il mio.
- E hai deciso di... - Si'.
- Sono... - Oh, moltissimo.
Perche' l'avresti messo qui, adesso?
Come facevo a saperlo? Non ho la sfera di cristallo della stupidita'!
L'unica che conosco e' attaccata al tuo collo.
Devo raggiungerla. Sasha!
Oh, cavolo, spero non sia troppo tardi.
E' troppo tardi. Se n'e' andata. Fantastico.
Il ciondolo doveva essere il regalo per mettere le cose a posto.
Invece adesso vanno un milione di volte peggio!
Perche' e' cosi' difficile fare il regalo perfetto?
Gary, e' per il modo in cui compri un regalo. Hai sempre un piano...
abbassare le aspettative di qualcuno, farti perdonare da qualcuno,
convincerla a fare sesso con te.
I regali servono a quello!
Ok, Gary...
Ascoltami. Non si fa un regalo a qualcuno per avere qualcosa in cambio.
Glielo fai per esprimere cio' che senti per loro.
Cosa? E quand'e' che si e' iniziato a fare regali per questo?
Perche' non iniziare da stasera?
Hai ragione. Devo andare alla sala giochi.
Per dirle...
Per dirle cosa? Perche' nessuno finisce le frasi?
Smetti di tagliarmi la strada.
Donne al volante.
"Donne al volante"?
Il tuo personaggio e' una ragazza!
Mi piace com'e' vestita.
Oh. Ecco Sasha. Vai a parlarle.
Mah, non credo. Ha...
un martello in mano.
Gary, andra' tutto bene.
L'avevi detto anche al Grand Canyon,
quando mi dicevi di fare un passo indietro cosi' veniva meglio la foto.
Allora hai... hai quella cosa?
- Si', ho quella cosa. - Perfetto, beh, vai.
Ciao.
Oh.
Ciao.
Scommetto che sei arrabbiata, eh?
Si', un pochino.
Beh, tutto quello che ho da dire e'...
Bo-oi-oing!
Te l'ho fatta di nuovo!
Perche' il ciondolo...
Ma perche' faccio cosi'? Ha funzionato a malapena la prima volta.
Mi dispiace. Ti ho preso quei polsini,
mi e' preso il panico, e ho cercato di riparare nell'unico modo che conosco.
Mi dispiace, ok?
Gary, non sono piu' arrabbiata di quanto sia imbarazzata.
Ok? Perche' la differenza tra i due regali dimostra chiaramente
che tu non provi per me le stesse cose che io provo per te,
e va bene. Non abbiamo...
Sasha, non volevo andare troppo lontano e troppo veloce col primo regalo,
cosi' volevo abbassare le aspettative. Avrei potuto abbassarle di piu'.
C'e' mancato tanto cosi' che ti regalassi una e-card con un sottaceto che canta e balla!
Senti, Gary, dimentichiamo tutto, ok?
San Valentino non c'e' mai stato.
Io non lo chiamerei nemmeno "San Valentino".
D'ora in poi diro' "S.V.", ok?
Ok.
Sai qual e' la cosa fantastica riguardo S.V.?
E' che ci ha portato ad essere piu' vicini.
Ho qualcosa per te.
Perche' non posi il martello, nel caso in cui non ti piaccia?
Sai quella macchinetta, ci metti 5 dollari
e ti da' una moneta con un messaggio inciso?
"Ti culo"?
Si'.
Il cuore e' uscito sottosopra,
ma e' quello che provo, quindi...
E' un regalo perfetto.
E per la cronaca...
ti culo anch'io.
- Eccovi, ragazzi. - Come va, Allison?
- Ti diverti? - Ci provo.
Guardami, mangio un hot dog, eh?
Stavo mangiando un hot dog.
Ecco.
Ehi, per il toro meccanico bisogna avere piu' di 18 anni.
Uno di voi deve provarlo.
Non io, ometto.
Una volta l'ho provato. Sono stato seduto sui piselli congelati per una settimana.
- Mamma? - Cosa?
Io sul toro meccanico, a farmi sbalzare e sballottare in tutte le direzioni? No.
- Sasha? - Assolutamente no.
Non riusciro' mai a resistere su quei cosi. E' troppo difficile.
Fammi vedere il toro.
Posso andarci piano, se vuole.
Ma che, scherza? I miei figli sono li' che mi guardano.
Buona fortuna, mamma. Si', brava!
Vai, mamma!
Stai andando bene, Allison!
Vai, mamma!
Allison, attenta! La tua camicetta!
Allison, la camic...
Niente, sono uscite.
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